Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Абібок]

Родился в семье ребёнок. Одна голова и больше нет ничего. Очередной день рождения. Родители входят в его комнату и спрашивают:
- Угадай, что мы тебе подарим?
- А хyли гадать?  Шапочку

[Абібок]

.....ая с мужиками ездила на

рыбалку!— ты испортила им

рыбалку или украсила пьянку?— я

им обеспечила групповуху:.....

запутала всеснасти,.... полдня.....

трахались!!

[Абібок]

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

[Абібок]

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

[Абібок]

Подходит новый pусский к пpодавцу.НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа?П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!HР: - Так мне что, доплатить?

[Абібок]

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...Ну, к нему тут же подбегает менеджер: - Чего изволите?- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.- Может быть, желаете на Багамы?- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?- Да не-е. Тоже был!- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.- А это как?- На джипе покатаетесь, постреляете...- Это как на работе, что ли?!

[Абібок]

Заходит НР в турфирму и заказывает агенту, экзотическую охоту.А: Сафари не желаете?НР: Да не... Там львов-то не видать - братки кругом...А: А охоту на акул в Тихом океане?НР: Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...А: Тогда, может быть, в Альпы?НР: А чо там?А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

[Абібок]

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.- На медведя охотились? На тигра? На слона?- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.- Понятно. Вася, это твой клиент.Заходит здоровенный детина.- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.Обязательно оденьте малиновый пиджак.Выезжают в загородный лес, Вася:- У вас сколько с собой наличными?- Около штуки баксов.- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группеохотников-загонщиков, договорюсь.Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:- Братва, вон тот козел в малиновом задолжал мне штуку!

[Абібок]

Едет чукча в такси по Москве. Вдруг видит, перед машиной заметаласьпрохожая старушка. Шофер туда, сюда, еле-еле старушку объехал. Выходя изтакси, чукча говорит таксисту:- Однако, русский человек - плохой охотник. Если бы чукча вовремязаднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.

[Абібок]

Встретились два охотника. Один и спрашивает:

- Как работается?

- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.

- А как живешь?

- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

[Абібок]

Приходит охотник домой с охоты и видит

жену с участковым врачом в постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье и заряжает:

- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

[Абібок]

Приходит пьяный охотник домой. Стучится. Жена спрашивает:

- Кто там?

- Бревно!

Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена

спрашивает:

- Кто там?

- Бревно!

Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:

- А теперь пили!

[Абібок]

Охотник на приеме у врача.

- Понимаете, доктор, каждый день я просыпаюсь с петухами,

работаю как вол, у меня волчий аппетит, сплю как сурок, а чувст-

вую себя неважно.

- М-да...- говорит врач.- А не обратиться ли вам к ветеринару?

[Абібок]

Встретились русский и американский охотники, завели разго-

вор о том, у кого и как скот убивают.

- У нас электричеством,- говорит американец.

- А у нас, наверное, взрывают,- говорит русский охотник.-

Потому как зайдешь в магазин, а там все рога и копыта, рога да

копыта!..

[Абібок]

Охотник другу!

- Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит в

дверь, он сразу лезет под кровать...

- Ну и пусть лезет.

- Так нам вдвоем там тесно лежать.