Печать

[xXx]

Про попы тема есть, а про анекдоты нету, думаю интересно будет почитать!
В качестве начала выложу первый услышанный в субботу на охоте:

[Абібок]

-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

[Абібок]

Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?
Батька: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?

[Lowchiy]

 
          Охотник приятелю на охоте:
         -  Ты знаешь, комары стали хитрее... Подлетают, садятся ... А дальше, как охотники, идут пешком, чтобы
         их не слышно было...

[IRS]

Деревня. Ранее утро. Не желающий так рано подыматься Иван, попав валенком в петуха, перевёл будильник на час вперёд.

[Buffalo]

-Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
-Один... Ящик... Водки!!!
-Какой ты ранимый, сволочь!

[Lowchiy]

 
          Старый медведь учит молодого:
          - На охотников надо нападать так, чтобы они успели тебя увидеть и среагировать.
          - Зачем?
          - Они потом вкуснее, в них уже говна нет...

[Lowchiy]

 
    На охоте в Африке ( инструктаж по ТБ):
    - Если перед вами неожиданно появится лев, какие будут ваши действия?
    - Произвольные или непроизвольные?!...

[Абібок]

Топ-7 чудес Республики Беларусь:

1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется на 105%.
3. План выполняется на 105%, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но холодильники у всех полные.
5. Холодильники у всех полные, но все недовольны.
6. Все недовольны, но никто не протестует.
7. Никто не протестует, но политзаключенные есть.

[Абібок]

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, гаспада министры...ешчо будут прэдлажэния па аздараўлению экономики ?

[БОБРИК]

–Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
–В Пaриже.
–Это дaлеко от Одессы?
–Это 10 тысяч километров.
–Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

[БОБРИК]

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?

[БОБРИК]

Профессор филологии:
–Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
–Это просто. "Водку пить будешь?" — "А то нет!"

[Абібок]

Люблю свою профессию, Люблю свою страну. Кричала муха весело, Шагая по говну.

[Абібок]

Идет геолог по тайге. Смотрит: валяется на нартах чукча, рыбу вяленую ест, рядом олень стоит. Подходит геолог ближе:
-Чукча, не скажешь сколько времени то?
Чукча поднял х.. оленя:
-Без пяти девять, однако.
Удивился геолог:
-А ты уверен?
Снова чукча приподнял оленю х..:
-Без пяти девять, однако.
Поставил геолог на часах без пяти девять. На другой день едет геолог снова мимо чукчи. Чукча на том же месте на нартах валяется, рыбу вяленую ест, рядом олень стоит, ягель ест. Разобрало геолога любопытсво:
-Слышь чукча, не подскажешь который час?
Чукча, лежа, поднимает оленю х..:
-Девять, однако.
Геолог смотрит на часы, точно девять! Геолог изумился:
-Как ты так оленю х.. поднимаешь, время говоришь?
Чукча, задирая оленю х..:
-А вон за той елкой часы, на столбе, видны, однако.

[Абібок]

суд, выступает адвокат подсудимой:
Ваша честь, Вы только посмотрите на мою подзащитную. на эти длинные белокурые волосы, на эти бездонные голубые глаза, на этот греческий носик, на эти чувственные губки, на эту лебединую шейку, на эту упругую молодю грудь, на эту осиную талию, на эти бесконечно длинные ноги!!! разве могла она убить своего мужа?!!!
Я кончил Ваша честь!
Судья: (голос с хрипотцой) Я тоже...